回家

兩個月沒回家了,抑或我不想回家呢?在埔里已經意識到一些改變了:我逐漸恢復某些知覺,意識到爸爸的死。因此回家後,他已不在的事實更加強烈。我試圖忘了他檢查出癌症以來到死亡的過程和事情。

星期五晚上媽媽和姊姊因為相親的事鬧的不愉快,媽媽講了一些難堪的話。聽了很不好受,只想走。星期六送哥到台中機場後,我也想當天回埔里。哥哥要去澎湖玩。我出去買東西,姊傳簡訊說:兩個月沒回家,回家只住一天就要走,這個家讓你這麼不想留嗎?我很難過,媽也一定很難過….

我想….改變好大喔~以前的我不會這樣~以前我很重視家人。 如果我哥在家,情況會好一點。如果我爸還在,情況會更好。現載我卻想趕快離開,不然我會覺得:為什麼我爸還沒回家呢?

昨天再次有一種感動。昨晚媽參加外面的宴席,這次本第一年一度的盛事,本地人也由此凝聚表現感情。她拿了一些吃的回來給我們。我想起高中,有天媽媽不能親自煮飯只好買現成的回來加熱。她向我們道歉說因為工作不能親自煮飯艮我們吃。那時我也很感動。她表現愛的方式就是藉由食物。 以前我會覺得他只顧慮到肚子溫飽問題,鮮少想到其他心靈或….問題。如今,上研究所課程身體與戲劇,涉獵了食物相關議題,我覺得真的感動。因為她會想到要帶食物回來。那是她身為媽媽的愛。突然,我捨不得走,畢竟這是我家。不過想走的理由,是想念在埔里的葛小德和朋友們。媽姊快吵快和,就是這樣!沒事就好。
兩個月沒回家,本地居然要蓋廟寺。這就是台灣人的文化是嗎??我在鄉下長大,但鄉下很多東西是我不喜歡的。廟會拜拜,康樂隊電子琴噪音,三姑六婆七嘴八舌,男尊女卑,有理講不清~

還有,某些曾經是我好朋友的人說很關心我;但在我爸生病到過世那段期間,我不是沒有失望過。那時我還能告訴自己,要倚靠神,不要倚靠人。

我哥坐飛機去澎湖耶,好心情升空,舊垃圾拋入海裡。快快樂樂的哈樂帶吧。 我還需要一點點時間調適,我會好起來的。

搬家

搬家的同義詞叫做啥?

白雲朵朵的午後

今天很熱,藍天白雲朵朵,很悠閒。聽著印尼詩歌,曲調柔和。頓時,我生命中不同階段的閒散午後串連起來了,如同蒙太奇。大四在高雄的午後,現在的午後。好像中間的雲層煙消雲散了,我只記得美好的時光。我請wateraoe 在日本短宣時,給我寄張明信片。因為我想要知道他會寫些什麼,抑或說我要求他一定要給我捎個短信吧。因為太久沒聯絡了,而最近我的回憶剛好倒帶到他那裡。好像我還生活在那時代。

回憶飄散

今天傍晚終於完成最後一刻報告了。輕鬆囉!今天和 machumichu一起看曼哈頓愛情故事,聽片尾曲時頓時感動的想落淚。不僅配樂感人,裡面河的意象和夜景使我想起夏夜裡的愛河畔。最近不知為什麼,以前的回憶會出其不意的冒出來。就好像香膏瓶被打破似的。最近我常想起某些人。是不是對回憶的禁錮騎已經期滿了,所以回憶肆無忌憚地傾瀉。今晚machumichu和我猜拳,我兩次都猜贏。他說 好!去英國!什麼嘛!這不是曼哈頓愛情故事裡店長常用的招數嗎?今天邊寫報告邊聽費城故事圓聲帶,音樂也讓我回想大四一些事情,因為電影是在大四看的。現在好像重新恢復記憶似的,那麼我之前是失憶囉?對啊!

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